所谓情商高,就是会说话 | 周末下午茶(57)

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导读

好的沟通方法不是靠我们的感觉、天赋获得的,而是靠后天可以习得的一些技巧构成的 。

编者按:本文内容来自北京时代华语国际传媒股份有限公司、当当网、日本大使馆、创业邦邦空间DEMO SPACE联合主办的 “沟通有道,笑傲职场”主题分享活动。分享人 佐佐木圭一,日本顶级沟通专家、广告鬼才、文案写作大师,作者著有《所谓情商高就是会说话》。

日常生活中,我们总会碰见这样或那样的沟通难题,比如:如何让心仪的姑娘答应自己的约会邀请?当你有一份重要的工作报告没有完成,如何巧妙地申请延期提交呢?在职场中,跟老板、下属以及同事分别应该采取怎样的沟通策略,才能够达到“笑傲职场”的目的?

日本顶级沟通专家佐佐木圭一先生说,完美的沟通技巧并非天赋,每个人都可以通过训练而习得的。以下是佐佐木先生的分享,enjoy:

一、什么是好的沟通方法?

大家有没有觉得,在工作场合中有些人特别会说话,然而自己却没有那种天赋?

其实,好的沟通方法不是靠我们的感觉、天赋获得的,而是靠后天可以习得的一些技巧构成的 。

接下来,我将用几个例子,来向大家展示如何用沟通的技巧达到自己想要的结果。 

例1:怎么说话,才能让对你没兴趣的人答应约会邀请?

假设这样一种场景:你很喜欢一个姑娘,但是这个姑娘对你并没有感觉。这时候,你应该怎么说话,才能让对方答应你的约会邀请呢?

如果直接向对方说:

“请和我约会吧!”

这样就会给对方造成心理压力,结果可想而知 。

但是如果我们换一种说法:

“听说有一家好吃的要命的意大利面餐厅 ,要不要去试一试?”

采用这种比较委婉的说法,跟直接明了的表达相比,成功性就会高一些了。

说白了,约会就是吃顿饭的事,无论哪种说法,我们的目的是同一个。但是由于措辞不同,最终导致了两种不同的结果。

例2:没有在规定的期限完成工作报告,如何礼貌地申请延期提交?

假设这样一种场景:你有一份重要的报告,没有在规定的期限内完成,怎么拜托领导才能同意你延期提交呢?

如果你直接对领导说:

“我晚点交报告可以吗?”

直接把心中所想的说出来,恐怕获得批准的可能性很低,而且会让人觉得你工作能力有问题,给对方留下不好的印象。

但是如果你说:

“我想提交一份质量更好的报告,能否给我宽限几天呢 ?”

这样的说法,也许会让领导觉得你很拼命,那么你获得宽限的可能性也会大大提高了。

如果我们反过来看这两种说法,其实说的是一回事——我们想获得工作延期的机会——只不过措辞不同 ,就会得到不一样的结果。 

所以,沟通并非“沟通达人”的特殊技能,只要我们能掌握一些说话的要点,谁都能从“笨嘴拙舌”变得“能说会道”。

二、把 NO 变成 YES 的几个技巧

《伊索寓言》中有这么一个故事:北风与太阳两方为谁的能量大相互争论不休。他们决定,谁能使得行人脱下衣服,谁就胜利了。北风一开始就猛烈地刮,路上的行人紧紧裹住自己的衣服,风见此,刮得更猛。行人冷得发抖,便添加更多衣服。风刮疲倦了,便让位给太阳。

太阳最初把温和的阳光洒向行人,行人脱掉了添加的衣服,太阳接着把强烈阳光射向大地,行人们开始汗流浃背,渐渐地忍受不了,脱光了衣服,跳到了旁边的河里去洗澡。

这个故事告诉大家一个道理:不要把自己的想法强加于人,而要揣摩对方到底在想什么。同样的道理,在人与人的沟通中,只有明白了对方诉求,才有可能让对方的“no”变成“yes”。

这里,我总结了让对方说“yes”的三步曲:

1、不要脑子想什么就说什么。如果你心理想要跟对方约会,那么请一定不要这么说!

2、揣摩对方的想法。对方虽然不喜欢跟无感的人约会,但是如果你提前知道了对方喜欢尝试新鲜的事物,而且很喜欢意式餐厅,那么就可以有的放矢了。

3、考虑什么才是符合对方利益的措辞,比如:“要不要去试试那家好吃的要命的意式餐厅呢?” 

如果我们在沟通中能够“投其所好”,顺应对方心里所想,那么达成目的的可能性就会大大的提升。

所以说,如果我们想要实现自己的愿望,答案不在我们自己身上,而是在对方身上。 

三、达成愿望的7个突破口

接下来,我给大家介绍达成愿望的7个突破口。

1、投其所好

这是最基本的,也是最管用的技巧。

曾经我的工作非常忙碌,常常为了吃饭发愁。有一次我路过一家麦当劳,点完餐之后,店员对我说:“为了能让您吃上热腾腾的汉堡,您需要等4分钟!”

当时我觉得这句话很了不起,如果当时对方不这么说,也许听到需要等4分钟后我就离开了。可是那位店员却通过这样一种说辞,让我心甘情愿的留了下来。

利用“投其所好”这个技巧,既能获得对方的好感,又能实现自己的期望。

2、儆其所恶

对难以说服的人效果明显,是效力强劲的最终手段。

大家应该都看见过这样的警示语:

“请勿触碰展品。”

这表示展示方不希望有人触摸展品。可就算这样,还是不免有人触碰。因为有的人越被命令,就越想反抗。但是如果想下面这样写呢?

“涂有药品,请勿触碰。”

看到这句话,也许就没人想碰了。因为一旦摸到,药品就会粘在手上,可能对身体有害,所以还是不摸为好!

利用“儆其所恶”,能形成一种强制力,这是措辞的最终手段。

3、选择的自由

不是直接点出自己的目的,关键在于,要给出两个合适的选项,无论对方选择哪个,自己都能达到目的。

比如:“好吃的要命的意大利餐厅和铁板披萨餐厅,去哪个呢?”

归根结底,这种“选择的自由”是由对方决定如何选择,利用这一技巧,既能达到引导对方的目的,也不会给对方留下被逼迫的感觉。

4、被认可欲

这是一项在职场上十分适用的技巧,对你改善人际关系有很大的帮助!

假设你想让下属在工作之余完成某项任务,如果你直接说:

“可以加会班吗?”

恐怕对方会感受到被逼迫感,工作效果难以保证。但是如果你稍微修改一下措辞:

“你的企划书真是一针见血!可以明天给我吗?” 

这样一来,对方接受的可能性会大大上升,并且会干劲十足。利用“被认可欲”的技巧,对方即使很难对付,也会乐于回应期待的!

5、非你不可

只要听到“只有你是特别的”,人就容易被说动。

据说,20多岁的年轻人是不喜欢跟上司喝酒的。如果上司让你组织一场聚会,怎么做才能让周围的年轻人心甘情愿来参加呢?

“去喝酒吧!”这样直接的、命令似的表达,恐怕会引起对方反感。但是如果你这样说:

“A君,你不来不热闹,所以只有A君你务必出席啊!”这么表达,对方是不是就更容易接受邀请了?

“非你不可”就是告诉对方:别人不行,你才是被选中的人。在这种情况下,像“只有A君你”这样加入名字,能使效果倍增。

毕竟多数人都喜欢“非你不可”的特殊感,听到这样的话,就会感到一种优越感,从而乐于回应对方。

6、团队化

要知道,“一起”这个词语,本身就让人感到愉悦。

有孩子的朋友可能都有这样的体会,让孩子们老老实实地去学习是一件很困难的事。如果你对孩子说:

“去学习吧!”

这样会激起孩子们的逆反心理,反而让他们失去了学习的干劲。

但是如果你把措辞改成:

 “我们一起来学习吧!”

孩子们就能感受到家长与其“同甘共苦”,主动学习的可能性就会大大提升了。

利用“团队化”,能使对方产生伙伴意识,即使是麻烦的请求,对方也会乐于接受的。

7、表达感谢

仅凭一句“谢谢”,就能拉近自己与对方的距离,使对方很难说出“No”。

假如你是一个售货员,此时来了一位“砍价高手”希望能便宜点买走一款商品,你该怎么做呢?

如果你直接说:“抱歉,不能打折!”作为顾客,恐怕对这种回答不会满意的。

日本有个名叫河濑和幸的传奇销售员,曾经也遇见过这种情形,他是如何做的呢?

河濑把手伸入自己的口袋,像掏出什么东西一样,小心翼翼地把那个“看不见的东西”放在了商品上,说:“请允许我送上我的真心作为赠品,还请高抬贵手,谢谢!”

听河濑这么说,砍价高手笑道:“大哥你很有趣,太有趣了!”最后,他按原价买下了商品。

这个示例告诉我们:找到合适的措辞,如同找到宝物。可能会迎来人生的逆转。

另外,在当天的现场提问环节,佐佐木圭一、兆民(喜马拉雅FM收听量最高的沟通力讲师)根据大家的提问做了精彩解答,以下为文字版精编:

1、在上司面前感觉自己很渺小,有时候需要寻求帮助但是却不敢开口。那么我该如何有效、正确地跟上司沟通呢?

佐佐木:大家可以回想一下我们刚才讨论的几个技巧。如果你直接对上司说“你可以帮我做这件事吗?”对方接受的可能性会比较低,但是如果你换一种措辞:“如何才能像您一样这么厉害地解决问题呢,请问您能指点我吗?”那么对方就会更心甘情愿地帮助你了。

其实,你的上司也需要别人的认可,他的内心中也希望有人能夸奖他、认可他。

兆民:中日职场有很多规则是相似的,老板都需要得到周围同事的尊重。而且跟老板沟通的时候,场合很重要,在汇报工作的时候,我推荐大家使用“KISS原则”(keep it short and simple),你的方案要简扼明要,节省对方的时间,让他能快速做出决策。

2、跟下属如何进行沟通,批评对方或者给对方建议需要哪些注意的地方呢?

佐佐木:上司肯定希望下属能够快速执行、尽可能地帮自己分担更多的工作。因此,我建议你给对方一个选择,比如“你喜欢工作A还是工作B呢,你自己选择一个吧!”这样一来,既能达到让对方分担工作的目的,也不会给对方留下被逼迫的感觉。

兆民:对上司要尊重,对待下属要鼓励。很多时候下属不明白为什么做这件事,如果在对方做这件事之前,你能够明确告诉对方这是一件很重要的事,可能下属会干得更起劲一些;另外,强调这件事只有对方才能做好,鼓励他。

3、我们跟同事们相处的时间很长,甚至会超过和家人的时间,跟同事沟通的时候,怎样去把握尺度,才能既保护我们的个人隐私,又能跟对方维持好的关系、甚至做朋友呢?

佐佐木:如果想让同事能够站在我们的立场,那么“团队化”是个很好的技巧。就是多跟同事表达“我们一起做这件事”“我们是一个集体”等等,这样我们跟同事们的关系才会更融洽。

兆民:分场景,如果你是新人,注意你手上最重要的事,精力充沛下再帮同事分担力所能及的;至于要不要跟同事交朋友,因人而论、因公司文化而异,但是无论如何,不要讨论上司的八卦。

如果对方想让你帮忙做一件事,但是你很忙,这时候你可以告诉对方“我很乐意帮你做这件事,但是现在我暂时忙不开,如果不着急的话我下星期再给你,可以吗?”不要直接、生硬地拒绝对方,有时候我们说话“关系比内容更重要”,维持一个很好的同事关系,对你是有帮助的。

5、我们日常生活中,有哪些锻炼自己沟通技巧的机会呢?

兆民:不能学会游泳再下水,我们必须在水中学会游泳。说话也是这样的,我们应该利用生活中的每一个机会去锻炼自己的沟通技巧。实际上,你在站起来问这个问题的那一刻,就是在训练自己了。

当然,你也可以去学着模仿一些成功的演讲案例,甚至可以去咖啡馆听一听女生们聊些什么话题,她们点一杯饮料就能畅聊一下午。

佐佐木:一下子掌握说话的技巧是很难的,我建议大家把今天学到的技巧用发微信的方式演练一遍,因为发微信给了你思考的时间。要从小事做起,积累经验,以后再慢慢应用到面对面交流的场景中。

5、跟客户、合作伙伴打交道,如何读懂对方的潜台词呢?

兆民:在跟人打交道的时候,往往“再见就是再也不见,下次再约就是再也不约”。我建议在工作场合中,可以用自己的话重述对方的话,加以确认。不要脑补,说出来就好。

6、有些人以自我为中心,如何跟他们沟通呢?即使你付出再多,对方也会视而不见,而且对你的评价是不客观的。

兆民:有时候这是一种“人格失调症”,他们往往会可以说一些、做一些伤别人心的事情,来从中寻找存在感。我建议直接把观察到的行为、你对行为的理解告诉对方,不用情绪对抗情绪。

比如对方摔门而去,这时候你可以直接问对方:“亲爱的我是不是哪里做的让你不高兴了?还是你身体不舒服呢?需要我做什么事情?”

佐佐木:如果对方只在意自己的事,那么久利用这一点,揣摩对方心里喜欢的事情,并且加以使用“非你不可”的技巧,去捧他,最终达到让对方按照你的意思做事的目的。

7、面对脾气暴的领导,如何能让他发火之前缓一缓,让我们不被骂的那么惨?

兆民:不必回嘴,控制情绪,以免犯更多的错。难道他还能骂你一个小时吗?

佐佐木:会生气的上司,其实他的内心是很不安的,如果我们能换种方式,比如告诉对方,我们想向对方学习,这样会稍微平复对方的心情。

8、搭讪的时候,如何创造沟通的场景,比如怎么说第一句话?

佐佐木:和别人对话的时候,答案在对方身上而不在自己身上。跟别人沟通的时候,我们往往是基于对对方的了解和共同点,如果你新到了一个环境,对周围很陌生的时候,你可以听听大家喜欢聊什么,再加入进去,比如大家喜欢的一支球队等等。这样,第一句话就自然而然地说出来了。

9、我看过一些日剧,比如《半泽直树》,给我的感觉是日本职场的等级很森严,但是在中国目前很多时候并非如此。那么,在日本的文化背景下总结出的技能,是否适用于其他文化背景呢?

佐佐木:我也不是很确定。但是,职场上一直存在老一代人抱怨新一代人的事情,也许中国也会存在。只要存在沟通的问题,那么总有办法解决的。

10、中国大陆最近兴起的知识经济、为知识付费是个趋势,我自己也购买了很多,但是总是坚持不下来。您觉得问题出在哪里?如果能让读者静下心来学习你的观点?

以《所谓情商高,就是会说话》这本书为例,沟通是有技术的,这一点很重要,但是这个技术是需要在实践当中体会的,做菜不能只看菜谱。

11、我有个朋友,工作中对自己喜欢的领域很有激情、很出彩,但是对于自己不喜欢做的任务会直接拒绝,给周围的人造成一些困扰。您对她的做法进行一下点评吧,您会给他什么样的建议呢?

人总是做自己最喜欢的事,本身就是这种生物。但是上司的要求难免会跟下属的爱好相左,所以矛盾总是存在。这时候,需要上司的引导,应该去发现什么是符合这个下属利益的,然后根据这一点去说服对方。

并且可以利用大家的期待,告诉他,周围的同事对他的期待是多么高。让下属能够在工作中实现自己的价值,通过这么一种方式去慢慢地引导。

 

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